Здесь собраны анекдоты, которые реально заслуживают звание "накуренных" :)

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажите, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паравоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- е, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля:
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером".
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. B. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Нарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Нарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Нарк: Опппа! Сто рублей! Ништяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Нарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Нарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Нарк: Опппа! Двести рублей! Ништяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Нарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Намана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? На восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Три часа ночи... В квартире матерого заслуженного профессора звонит телефон. Профессор шлепает к телефону, берет трубку и спрашивает: ...Алло, кто это? На что в ответ получает: Конь в пальто! Профессор в охуении бросает трубку и шлепает спать дальше. Следующей ночью все повторяется. На третью ночь профессор решил подловить этого маньяка, специально не ложица спать и только слышит звонок - хватает трубку и орет туда: сука, пидор, долбоеб, заебал нахуй, я тебе пизды дам!!! В ответ удивленно: Василий Лаврентьевич, что с Вами?! Профессор: Ой! А кто это? А в ответ: Конь в пальто, гыгыгы! :))

Стоит нарик в подъезде и приколачивает косяк. С потолка на наутине спускается паук и спрашивает: Мужик, дай хапануть? Нарик приколачивает и дает пауку: на. Паук хапанул, отдал нарику косяк и залез обратно. Нарик смотрит - что-то не прет, надо еще хапнуть... Приколачивает второй косяк. Паук опять: слы, мужик, дай еще хапнуть? Нарик приколачивает, паук хапает, нарик докуривает. Блин, думает, все равно не прет... Только начинает приколачивать третий косяк - опять паук: дай хапнуть! Нарик хватает паука и запихивает в пятку, приговаривая: там хапнеш...

Накуренный чувак ловит такси. Такси подъезжает, чувак открывает дверь и спрашивает таксиста: до Шереметьева домчиш? Таксист: лЁгко! Чувак, захлопывая дверь: Мчи!!!

Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!

Идет по улице нарик, к нему подходит девочка: дяденька, скажите который час? Нарик: "который час", если тебе от этого легче...

Идет по улице нарик и тащит за собой длинную нитку. У него спрашивают: а нафига ты ее тащиш? Нарик: а шо мне ее, перед собой толкать?!

Заходит мужик в магазин, купить консерву какую-нибудь на ужин. Тут смотрит - лежит в витрине какая-то банка блатная с надписью "ебать какой деликатес - консерва из жопы гиппопотама", и стоит-то понты... Короче, купил мужик консерву, пришел домой, открывает - а там пусто! Ну, он естессна хватает банку и бегом в магазин, выяснять что за хуйню ему продали... Продавщица на банку повтыкала, говорит: шо, так прям и ничего не было? Мужик: ну. Продавщица: значит тебе попалась дырка!

Идет Красная Шапочка по лесу, когда у нее впервые в жизни начинаются месячные... Она в шоке, хуйня ж пиздец, течет бля... Думает все, пизда, щас прям вот ласты и склею. Села на пенек и приготовилась клеить ласты. Идет мимо волк с большой папиросой. Красная Шапочка к нему, типа: волк, посмотри, что это за хуйня? Это ж я шо, прям щас и помру?! Волк смотрел-смотрел, потом минут десять подумал и говорит: ты знаеш, я конечно не гинеколог, но по-мойму тебе отрезали яйца!

Из нашего КВН: Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда хуякс - навстречу Кучма идет. Мы вообще охуели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в охуении: та нормально... Идем охуевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Бля, а что это мы такое курим?! :0

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: Холмс, это правда что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, затягиваясь трубкой: Гхы-гхы... Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Летит стая напильников в теплые края. Когда вожак стаи притормаживает и говорит остальным: слы, типЫ, я тут отстану, спрошу у кого-нить который час и куда нам лететь и догоню... Остальные: без базара, спрашивай! И дальше полетели. А вожак снижается, видит - полянка и на ней зайчонок сидит. Подлетает к зайчонку и спрашивает, типа, который час и где тут юг? Зайчонок говорит ты шо, тип, поебался? Я ж маленький еще, такой хуйни не знаю... Если подождешь - могу сбегать у мамы спросить. Напильнику что делать остается, говорит: беги, спроси. Зайчонок ушел. Пять минут его нету, десять, двадцать... Потом из той стороны начинают раздаваться вопли. Напильник думает, блядь, его там щас кто-то съест и щимится в ту сторону. Выходит на поляну, а там стоит домик зайцев и мама-зайчиха зайчонка пиздит, приговаривая: "Какой напильник?.. Какой юг, блин?.. Опять накурился?!?!"

- Девушки, вы сухое вино пьете?
- Пьем, засыпай!

А вот из жизни история, выгон одного знакомого медика: "Сидят как-то на лавке два типА - один накуренный, еще двое ненакуренных и я..."

Едет чувак накуренный в сопли в автобусе, в голове одна мысль - не спалится! Стоящая рядом маленькая девочка: дяденька, а вы выходите? Нарик думает: бля, спалили! И морозится... Через минуту девочка опять: так вы на следующей выходите? Нарик на измене: бля, точно спалили, пиздееец!!! И опять морозится... Уже остановка скоро, девочка не выдерживает, дергает нарика за рукав: дяденька, дяденька, ну скажите - вы выходите? Нарик лихорадочно соображает что сказать, наконец изрекает: та какая тебе разница, выхожу я или нет?! Главное чтоб ты в школе хорошо училась...

Стоит в подьезде нарик и выпаривает в ложке кетамин. Пробегает мимо маленькая девочка: дяденька, а который час? (тут надо показывать, потому что ложку он держит в левой руке и часы на ней же) Нарик смотрит на часы, попутно высыпав все из ложки на пол, потом мееедленно отдупляется - ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ДЕВОЧКА!!!

Сидят на берегу болота два крокодила и вяжут теплые шапочки. Подходит бегемот: мужики, а тут глубоко? Один крокодил: та ныряй, не ошибешся... Бегемот разгоняется, ныряет и вязнет в иле по самые ноздри. Второй крокодил: а че ты его так жестоко наебал?! Первый: а нахуя ты вчера мою шапочку распустил?

- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За склонение к употреблению.

Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: Рыба-пила! Нарик: Ну, лана... Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит: значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно) Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?! Нарик, уже на пороге, радостно: Ебанутая наверно!!

Сидят на березе две коровы и вяжут теплые носки. Летит мимо стая напильников, подлетают к коровам и спрашивают: коровы, вобщем мы тут на юг собрались, в теплые края... а где тут юг вообще? Одна из коров такая: та вон в той стороне. Напильники сказали спасибо, снялись и дальше полетели. Потом пролетает еще стая с аналогичным вопросом - но корова показывает в другом направлении... Следующие несколько стай направляются в разных направлениях совершенно от балды. Наконец, вторая корова не выдерживает: слы, а нафига ты их всех в разные стороны..? Первая корова: А нафига на юге столько напильников?!

Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: та я ебу, до пола вроде достают!

Идет ежик в тумане, смотрит - лошадь стоит (тоже в тумане :) Подходит и говорит: привет лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь ему: не, нету... Ежик упиздил. Возвращается через час и опять: слы, лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь: не, нету, я ж тебе говорила уже... Ежик: держи, я принес тебе изоленту!

Сидит орел на вершине высокой горы, накуренный как мышь помойная. Налево посмотрит - горы... Направо посмотрит - горы... В жопу себя клюнет - больно!

У Бэтмена в машине руль посредине, у Джеймса Бонда - слева, у Штирлица - справа. А у агента Малдера из Х-файлз - где-то там...............

Едет как-то ковбой по пустыне, долго едет, пиздец... Заебался ехать уже, жрать/пить/ебацца хочется и вообще, жарко. Тут смотрит - городок какой-то, он сразу туда галопом, приезжает - и, бля, кабаки все закрыты! Работает один единственный и на нем табличка "только для негров" . Чувак в шоке, жрать, пить и все прочее хочется шо пиздец, нарыл где-то гуталина. Намазался весь, прошел на морозе в кабак и понеслось... Набухался, насвинячился, телок всех переебал и перед тем как отрубиться просит бармена, типа, чувак разбуди завтра в полвосьмого, а то надо дальше ехать. Утром будят его, он спокойно выдвигается в другой город. Едет, едет, дохуя в общем едет :) И приезжает, смотрит - а там все кабаки только для белых! Ну он же, естественно, начинает интенсивно гуталин стирать - а гуталин нихера не стирается... не того разбудили :)
 

© 2002 Общество Любителей Конопли